今天是妈妈去世的第五周。按照传统的说法，就是‘五七’。按照我们那里的习俗，在昨天应该去给妈妈烧纸磕头的。我身在学校，就只能在寝室里，一大早面朝家里的方向，给妈妈磕几个头祭奠一下。虽然受妈妈的影响，我对这些形式上的东西并不看重，但是心里总觉得这样可以寄托一下对妈妈的想念。

 

每当想起妈妈，一幕幕情景就在我脑中浮现，很难理清头绪，先从妈妈患病时候的事情说起吧。

 

妈妈在06年元旦开始就不停咳嗽，直到春节期间还持续不止。过了春节，她到县医院去做检查，发现了肺部有癌细胞。继而我爸陪着她到南京，进一步确认了病情。按照那里医院专家的分析，我妈的身体情况以及癌细胞的位置不适宜进行手术。于是他们决定回家到中医院进行放疗和化疗。从南京回家途中，特意经过合肥，把事情告诉了我。这是妈妈的主意——妈妈是个坚强而敏感的人，她直接从医生那里拿到诊断，并且决定勇敢面对这令人恐惧的病魔。她觉得我也能够承受这个现实。

接下来就是近一年半的治疗过程。治疗过程经历坎坷。我由于在外读书，也只能隔段时间回家看望一下。遗憾的是，妈妈几次进行化疗的过程，我都没有在家，没有在妈妈最痛苦的时候陪着她。暑假期间我在家里待得时间长一些，每天陪我妈到医院去吊水，当时基本上都是一些消炎，补充营养的吊水。一直到这时候，虽然经历了几次放疗化疗对身体的折磨，妈妈的身体状况仍然很好，平时也满面红光，当然这与她自己乐观的心态，积极的配合治疗以及家人的支持，坚持正常饮食是分不开的。但是她还是不停的咳嗽，这一症状让她非常烦恼。

后来在合肥一位亲戚的帮助下，我们在去年9月底联系了省立医院的一位医生，她诊断我妈是放疗引起的放射性肺炎，并进行相应的治疗。

 

此后，经常是妈妈在家里把她的治疗情况通过网络告诉我，然后我到省立医院进行咨询，然后展开相应的治疗。恢复情况还不错。

到去年12月份，妈妈的肺部肿瘤原发部位又有病灶产生，省立医院的医生给妈妈开了一些化疗的药。在四次化疗之后，病灶基本上消除。

 

然而由于这么长时间以来的治疗以及激素的大量使用，妈妈身体情况开始变得很差，心跳过速，身上乏力。在今年春节之后，妈妈住进了医院。这一住就是两个多月，一直到五月十号。期间我在家待了两段时间。第一次回去是在3月9号，妈妈刚住进医院，需要24小时呼吸氧气。她入院可能就是因为肺部呼吸不充分，开始时候脸部都憋得发紫，我回家时已经缓解了很多。以至于妈妈以及医院的护士们也都认同，我每次回家，妈妈的病情都会有所好转。不知道是不是妈妈的心理作用，不想让儿子担心。这次回家待了一个星期，看妈妈虽然不能多动，但是身体维持的还不错，就回到学校，忙着在一个会议的截至日期到达之前，投一篇文章。

第二次回家是4月12号，小姨跟我说妈妈病情加重，让我最好回家看看。我赶忙从合肥回到家中。到家时，妈妈的病情又有一点好转了。这时的妈妈跟我上次离开时又明显消瘦了很多，腮肉明显翕陷，门牙都会从嘴唇后显露出来；由于一个半月没有下床，腿部萎缩的厉害。我爸要求医院给妈妈进行一级护理，还配备了心电监护仪。此后的一段时间，我晚上留在医院陪夜，爸爸、姐姐、姐夫他们白天照顾，小姨也经常来陪护妈妈。偶尔妈妈病情有所恶化的时候，小姨或者我爸在晚上会也留在医院里一块照顾。期间最严重的一次，妈妈的心跳从平时的一百二十多下，猛增到一百八九十下，甚至会超过二百下；她感到非常难受，痛苦的寻死觅活。那一晚，妈妈的主治医生第二次开了病危通知书；整个夜里，都处于急救状态。小姨跟我爸都留在医院。小姨一夜未睡，我爸跟我轮流休息了一会。到凌晨四点多的时候，妈妈心跳减缓了一些，慢慢清醒过来，她缓缓睁开双眼，看着两边攥着她的手的小姨和我，开口说想抱抱我。我的眼泪一下子止不住的流了下来，俯下身，抱住妈妈，娘俩哭作一团。这时候，妈妈还不忘我的学业，自责的说‘一辈子没有耽误过你，现在把你拴在家里那么长时间’，然后还对小姨说把我和姐姐托付给她，让我们有什么事情要找小姨商量...每当想起这一幕，我都忍不住的鼻子发酸。但是那一夜，妈妈终于挺了过来。

也可能是这一晚的经历，让我对妈妈的病情更加有了盲目的信心。我总认为不管怎样，妈妈的病会好起来，她能够挺过一道道难关，身体会渐渐恢复的。我甚至把别人安慰妈妈的话都当了真。过了五一长假，我就有了私心，觉得妈妈又稳定了一段，我可以回学校赶一下开题报告了，而且可以在合肥帮妈妈咨询一下省立医院的医生。跟爸爸讲了这个想法，爸爸让我自己做决定。然而就在我要回学校的那一夜——五月9号凌晨，妈妈起了高烧。妈妈发高烧有一阵了，她住的中医院肿瘤科，在五月四号时候搬入了新住院大楼。搬病房的那天，妈妈就有点发烧了。不过进行了一些简单的退烧处理，妈妈的体温还是能够降下来的。可是那一夜，妈妈的高烧怎么也退不下来，一度超过了39度。我心里有点害怕了，因为在三月期间，跟妈妈同病房的一位病人也是高烧不退，结果在我回学校后的一天就去世了。看着医生又对妈妈采取同样的治疗手段，而且同样没有什么效果的时候，我感到非常担心。早晨该去赶到合肥的汽车的时候，爸爸一再问我是不是留下来，我还是决定回合肥。这可能是让我遗憾终生的决定。如果让我牵强的找一个开脱的理由，那就是我急于到合肥咨询这里的医生。也许这不是我全部的动机，所以我逃避不了自责。

9号下午我到了省立医院，这天正好是经常咨询的这位医生的门诊时间，我挂号后插了个队，请医生给开了药。医生对妈妈的病情也不乐观，她觉得如果早点到这里来调养，或许会好一些。我拿了药就到车站把药托付回太和的汽车给带回去。当晚就用上了。

 

十号早晨六点，我被电话铃叫醒，是姐姐打来的，传来妈妈去世的噩耗。

今日推荐歌曲：
《草帽歌》   乔山中（音译）   这首歌是日本电影《人证》的主题曲。
那一天早晨，从医院回到家中，电视里唱出这首歌曲，第一句‘ma ma’，就让我为之动容。
每次想到，以后回家，再不能敲着门，大声喊‘妈’；每次想到，这一生中，欠妈妈太多拥抱；每次想到，以后无论过怎样的生活，都无法让妈妈享受到儿子带来的幸福...我都感到心如刀割。